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Horse Sex Femme


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Horse Sex Femme

f. Cheval : Vieux terme pour l? héroïne.



horse sex femme 
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Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal

impot.jpg

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c’est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C’est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu’au nombril…

L’homme l’interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :

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Le secret de la durée

souper-vin.jpg

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin …….

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L’amour dans la durée

love.jpg

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

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Ma femme dépense trop

credit-card-image.jpg

Quelqu’un m’a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte…

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Main dans la main

main-dans-la-main.jpg

Ma femme et moi, nous nous tenons toujours la main : si je la lâche…

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Deux femmes arrivent ensemble au ciel et l’une demande à l’ autre :

ciel.gif

Mado:
- Comment es tu morte ??

Ginette:
- Congelée !

Mado:
- Aïe !!! quelle horreur !! Ça doit être horrible de périr congelée !!! Comment c’est ??

Ginette:
- Au début, on a froid, puis très froid, puis des douleurs dans les doigts et les orteils, tout commence à geler, et puis on ne sent plus rien et on perd connaissance…… Et toi, comment es tu morte ????

Mado:
- Moi ? D’ une attaque cardíaque. Je me méfiais de mon mari car je pensais qu’il me trompait. Hier je suis rentrée du travail plus tôt que prévu, j’ai couru jusqu’à la chambre et il était nu au lit, regardant la télé. Méfiante, j’ai ouvert l’armoire pour voir s’il n’y avait aucune femme cachée dedans. Mais il n’y avait personne. Je me suis alors précipitée dans toutes les pièces, mais il n’y avait toujours personne. Puis je suis descendue en courant à la cave et c’est en remontant toujours bredouille que j’ai fait mon attaque et que je suis morte …

Ginette:

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Un couple de randonneurs à la campagne

randonneurs.gif

La femme :
- Chéri…Ce paysage me laisse sans voix !

L’homme :

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Un patron compréhensif

patron.jpg

Patron, est-ce que je peux quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du magasinage avec ma femme ?

- Il n’en est pas question !

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