Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école…
Où étais-tu tout ce temps?
J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir…
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité…
J’étais chez un copain et nous avons regardé un film, ‘les 10 Commandements’
Le robot assène de nouveau une claque au fils…
En fait, c’était un film porno…
J’ai honte de toi !!! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents…. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s’empêcher de dire :
À l’hôpital
J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous.
J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou SI son problème s’est aggravé.
- ‘Quel EST Le nom du patient ?’
- ‘Il s’appelle Jean Dupont et IL EST Ã la chambre 302.’
- ‘Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière.
Après une longue attente :
- ‘Bonjour, ici Françoise l’infirmière de service.
Que puis-je pour vous ?’
- ‘J’aimerais connaître l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302.’
- ‘Un instant je vais essayer de trouver Le médecin de garde.’
Après une plus longue attente :
- ‘Ici Le Dr. Jean, Le médecin de garde ; je vous écoute.’
- ‘Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel EST l’état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.’
- ‘Un instant, je vais consulter Le dossier du patient.’
Après encore une autre attente :
- ‘Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd’hui, SA pression artérielle et son pouls sont stables, iL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d’ici Le Week-end.’
- ‘Aaahhh ! Ce sont Des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.’
- ‘Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ?’
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c’est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C’est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu’au nombril…
L’homme l’interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
Bonne parole
Richard se réveille avec un énorme mal de tête après avoir passé la soirée avec des clients du bureau. Il se force à s’ouvrir les yeux et la première chose qu’il voit son un verre d’eau et deux aspirines sur la table de chevet. Tout juste à côté, une rose!
Richard s’assied et voit ses vêtements devant lui, nettoyés et repassés. Richard regarde tout autour dans la chambre et constate que tout est en Ordre parfait, impeccablement propre. Tout comme le reste de la maison. Il prend les aspirines, fait la grimace en voyant un énorme oeil au beurre noir qui le regarde dans le miroir de la salle de bain et remarque une note sur la table:
‘Chéri, ton déjeuner est dans le four, je suis partie de bonne heure pour aller magasiner- Je t’aime!’.
Il se traîne ensuite jusqu’à la cuisine et constate, en effet, que son déjeuner était encore chaud et que le journal du jour l’attend.
Son fils est assis à la table, mangeant.
Richard demande, ‘ Mon grand… Qu’est-ce qui est arrivé hier soir? ‘
‘Hé bien, tu es rentré à 3h du matin, saoul et complètement perdu. Tu as brisé la table du salon, vomi dans le couloir et tu t’es fait un oeil au beurre noir en rentrant face première dans la porte.’
‘Alors pourquoi est-ce que tout est ordre, impeccable, que j’ai reçu une rose et que mon déjeuner m’attendait sur la table? ‘
Son fils répondit,
‘ Ah, Ça!… Maman t’as traîné jusqu’à la chambre pour te déshabiller et quand elle a essayé de t’enlever ton pantalon, tu as crié: ‘
Conchita voulait une augmentation
La maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
- Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?
Conchita :
- Eh bien Madame pour 3 raisons
- La 1ère, c’est parce que je repasse mieux que Madame
Madame :
- Et qui vous dit ça
Conchita :
- C’est Monsieur qui me dit ça.
Madame :
- Oh!
Conchita :
- La 2ème , c’est que je cuisine mieux que Madame.
Madame (très vexée) :
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?’
Conchita :
- C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
Madame :
- Oh!
Conchita :
- Ma 3ème raison , c’est que je fais mieux l’amour… que Madame
Madame (hors d’elle) :
- Et c’est encore Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi?
Conchita :
Une grande entreprise a récemment embauché plusieurs cannibales
« Vous faites partie de notre équipe maintenant » leur dit le conseiller en ressources humaines lorsqu’il fit l’accueil. »
« Vous avez les mêmes avantages sociaux et vous pouvez aller manger à la cafétéria, mais s’il vous plait, ne mangez pas les autres employés. »
Les cannibales promirent qu’ils ne mangeraient personne. Quatre semaines plus tard, leur patron les réunit pour leur parler.
« Vous travaillez tous très fort et je suis satisfait de votre travail. Par contre, une de nos secrétaires a disparu. Est-ce que quelqu’un de vous sait ce qu’il lui est arrivé? »
Les cannibales ont tous hoché la tête en signe que NON. Après que le patron fut parti, le chef des cannibales se retourne vers les autres cannibales.
« Lequel d’entre vous est l’idiot qui a bouffé la secrétaire? »
Paul et Michel sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique
Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l’hôpital, Michel plonge soudainement à l’eau et coule à pic. Paul saute à son tour et va chercher Michel au fond pour le ramener à la surface.
Quand le directeur de l’hôpital a appris l’acte héroïque de Paul il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l’hôpital parce qu’il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.
La découverte du siècle!
Le weekend dernier, avec quelques amis, nous discutions de choses et d’autres, lorsque l’un de nous s’exclame: « hey les gars j’ai lu quelque part qu il y avait des hormones femelles dans la bière! » Vu qu’on un est peu scientifique dans l’âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de cannettes, dans l’intérêt de la science bien sûr!
Le résultat de cette expérience in vivo a été stupéfiant…
