Blague courte
Tu veux une blague courte????
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Voyage à Cuba
Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leurs voyage a Cuba et après avoir attrape la turista.
Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m’a prescrit un traitement, et ma diarrhée s’est passée !
Une autre s’exclame :
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m’a donne un médicament, et tout est revenu dans l’ordre.
La blonde rétorque :
Cliquer pour voir la suite »
Blonde vraiment stupide
François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58.
Il s’assoit près d’une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés….
Les nouvelles de 22h00 commencent. L’annonceur raconte l’histoire d’un homme qui se tient sur le toit d’un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : ‘Pensez-vous qu’il sautera ?’
François dit : ‘Je te parie qu’il va sauter’.
La blonde répond : ‘Ben moi je parie que non’
La blonde et la pipe
Trois jeunes femmes, une brune une rousse et une blonde, discutent à la sortie de l’école maternelle.
- Les filles, dit la brune, vous ne devinerez jamais ce que j’ai remarqué hier soir: j’ai remarqué que quand je fais une pipe à Bernard, il a toujours les couilles très froides!
- Tiens c’est drôle, répond la rousse, Jacques aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides aussi!
Se tournant vers la blonde, elles demandent:
- Et toi, quand tu fais une pipe à Laurent, il a aussi les couilles froides?
Cliquer pour voir la réponse »
Ouvrir un compte à la Caisse Populaire Desjardins
Un gars entre dans une caisse et dit à la caissière .
‘ Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta caisse à marde.’
‘ Pardon ?’ dit la dame choquée.
‘ T’es-tu bouchée des 2 bouttes, tabarnak ?’ ‘ Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta caisse à marde.’
‘ Mais enfin, Monsieur, restez poli…’
‘ Kesséke t’as ? Tu veux mon poing s’a gueule, vieille peau sale ?’
‘Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur….’
‘ C’est ça, grosse vache, appelle-lé ton sans dessein de directeur .’
Un monsieur de 85 ans passe voir son médecin
Celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel.
Le docteur lui donne un pot et dit:
- Apportez-le à la maison et revenez me voir demain avec votre échantillon.
Le lendemain, le vieux monsieur se pointe chez le médecin et lui redonne le pot aussi vide et aussi propre que la journée d’avant.
Le docteur demande ce qui s’est passé et le vieux explique:
- Eh bien docteur, c’est comme ça vous voyez, premièrement j’ai essayé avec ma main droite, rien. Puis, j’ai essayé avec ma main gauche, toujours rien. Puis j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec sa main droite, ensuite sa main gauche, toujours rien. Elle a essayé avec sa bouche, en premier avec ses dents, ensuite sans ses dents, toujours rien. Nous avons même appelé thérèse,la madame d’à côté, et elle a essayé premièrement avec ses deux mains, ensuite son bras, elle l’a même “squeezé” entre ses genoux,toujours rien !!!
Un homme se balade dans un parc à New York…
Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Il fonce, et prend le chien par la gorge et le tue de ses mains.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire sur les journaux: “Un courageux Newyorkais sauve la vie d’une enfant”.
- Mais … je ne suis pas de New York!
- Et bien on lira: “Un courageux Américain sauve la vie d’un enfant.”
- Mais… je ne suis pas américain, je suis un Arabe de l’Arabie Saoudite.
C’est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner…
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?
Je suis étireuse de rectum
La petite dame s’en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’arrêter.
Flic : “Pressée ma p’tite dame ?”
Dame : “Je suis en retard pour mon travail.”
Flic : “Vous faites quoi comme travail ?”
Dame : “Je suis étireuse de rectum”.
La lampe de poche
Le fils : “Papa, tu peux me prêter ta lampe de poche ?”
Le père : “Pour quoi faire ?”
Le fils : “On veut aller peloter les filles dans le parc cette nuit…”
Religion, sexe, mystère…
On a demandé à des élèves d’écrire une composition sur le sujet suivant:
Abordez de manière la plus concise possible les trois domaines suivants:
1. Religion
2. Sexualité
3. Mystère
La copie la plus courte a reçu 20/20 . Et voici son texte :
Message Orgasmique Hummm :)
ORGASME
Une femme ne réussissait jamais à atteindre l’orgasme lorsqu’elle faisait l’amour avec son mari.
Un jour, elle lui dit : “Chéri, cette nuit, j’ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l’amour et au-dessus de nous, sur l’armoire, il y avait un homme de race noire qui agitait un éventail et j’ai eu un orgasme incroyable.” Le couple décide de concrétiser le rêve.
Haute importance : message d’un ami proche.
ATTENTION ! ATTENTION ! ATTENTION !
Je n’ai pas l’habitude de publier des messages inutile ou de faire suivre les hoax, mais là , c’est très important :
Si une jeune femme vient un jour sonner à votre porte, se présente en tant que représentant de la marque Chupa Chups, et vous demande si elle peut vous sucer la verge au nom d’une enquête auprès des consommateurs …
Fait au Canada
Le Président des États Unis, Georges Bush, à demandé au premier ministre canadien, Stephen Harper, lors de leur dernière rencontre:
«Stephen, j’ai un service à vous demander: j’aurais une commande urgente.»
«Nos usines de préservatifs sont actuellement hors service à cause de problèmes de contamination. C’est une catastrophe !»
Un gars rentre dans un bar gai.
Le barman lui dit : ” C’est un bar gai ici.”
Le gars lui repond : ” Ca ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre”.
Le barman : ” Si tu veux rester dans ce bar gai, il faut que tu donnes un nom a ton penis “.
