Religion, sexe, mystère…
On a demandé à des élèves d’écrire une composition sur le sujet suivant:
Abordez de manière la plus concise possible les trois domaines suivants:
1. Religion
2. Sexualité
3. Mystère
La copie la plus courte a reçu 20/20 . Et voici son texte :
Message Orgasmique Hummm :)
ORGASME
Une femme ne réussissait jamais à atteindre l’orgasme lorsqu’elle faisait l’amour avec son mari.
Un jour, elle lui dit : “Chéri, cette nuit, j’ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l’amour et au-dessus de nous, sur l’armoire, il y avait un homme de race noire qui agitait un éventail et j’ai eu un orgasme incroyable.” Le couple décide de concrétiser le rêve.
Haute importance : message d’un ami proche.
ATTENTION ! ATTENTION ! ATTENTION !
Je n’ai pas l’habitude de publier des messages inutile ou de faire suivre les hoax, mais là , c’est très important :
Si une jeune femme vient un jour sonner à votre porte, se présente en tant que représentant de la marque Chupa Chups, et vous demande si elle peut vous sucer la verge au nom d’une enquête auprès des consommateurs …
Fait au Canada
Le Président des États Unis, Georges Bush, à demandé au premier ministre canadien, Stephen Harper, lors de leur dernière rencontre:
«Stephen, j’ai un service à vous demander: j’aurais une commande urgente.»
«Nos usines de préservatifs sont actuellement hors service à cause de problèmes de contamination. C’est une catastrophe !»
Un gars rentre dans un bar gai.
Le barman lui dit : ” C’est un bar gai ici.”
Le gars lui repond : ” Ca ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre”.
Le barman : ” Si tu veux rester dans ce bar gai, il faut que tu donnes un nom a ton penis “.
Un invité murmure à sa voisine…
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe !
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic.
- Que comptez-vous en faire lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C’est pour tuer mon mari…
- Quoi, vous plaisantez, je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre.
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
Demain c’est l’anniversaire de nos 30 ans de mariage…
Pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit…
- Chérie, voilà ton aspirine.
Un couple de randonneurs à la campagne
La femme : Chéri…ce paysage me laisse sans voix !
