L Etrange Village De Monsieur Jack
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L Etrange Village De Monsieur Jack #anormal, inhabituel#Inconnu, étranger
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Analyse sanguine
Le réceptionniste :
- Je suis désolé, Monsieur Smith, mais il semblerait qu’il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d’une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps, et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme; franchement, c’est soit mauvais soit horrible !
- Que voulez-vous dire ?
- He bien… L’une des Mme Smith est positive au test d’Alzheimer, l’autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre femme.
- Mais, c’est horrible! Que dois-je faire ?
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Combien coûte la Barbie
Un homme va acheter un jouet pour sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
La vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley-ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l’homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce ?
La vendeuse répond :
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À l’hôpital
J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous.
J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou SI son problème s’est aggravé.
- ‘Quel EST Le nom du patient ?’
- ‘Il s’appelle Jean Dupont et IL EST à la chambre 302.’
- ‘Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière.
Après une longue attente :
- ‘Bonjour, ici Françoise l’infirmière de service.
Que puis-je pour vous ?’
- ‘J’aimerais connaître l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302.’
- ‘Un instant je vais essayer de trouver Le médecin de garde.’
Après une plus longue attente :
- ‘Ici Le Dr. Jean, Le médecin de garde ; je vous écoute.’
- ‘Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel EST l’état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.’
- ‘Un instant, je vais consulter Le dossier du patient.’
Après encore une autre attente :
- ‘Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd’hui, SA pression artérielle et son pouls sont stables, iL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d’ici Le Week-end.’
- ‘Aaahhh ! Ce sont Des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.’
- ‘Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ?’
À la bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m’aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est “L’homme, le sexe fort “.
La préposée répond :
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Conchita voulait une augmentation
La maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
- Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?
Conchita :
- Eh bien Madame pour 3 raisons
- La 1ère, c’est parce que je repasse mieux que Madame
Madame :
- Et qui vous dit ça
Conchita :
- C’est Monsieur qui me dit ça.
Madame :
- Oh!
Conchita :
- La 2ème , c’est que je cuisine mieux que Madame.
Madame (très vexée) :
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?’
Conchita :
- C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
Madame :
- Oh!
Conchita :
- Ma 3ème raison , c’est que je fais mieux l’amour… que Madame
Madame (hors d’elle) :
- Et c’est encore Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi?
Conchita :
Toto est assis au premier rang
L’instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l’instituteur
- L’alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l’instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L’instituteur, d’une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j’ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l’instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l’interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
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Un monsieur s’est acheté une nouvelle voiture
Alors il l?essaye, du premier coup il démarre la voiture, il passe en première vitesse, deuxième, troisième, ??.. et Hop, la voiture calle !!
Il achète une deuxième voiture, pareil, il l?essaye, il démarre, première vitesse, 2ieme, 3ieme, 4ieme??.. et Hop, elle calle !!
II s?est acheté une voiture pour une troisième fois mais c?était pareil, la voiture calle à la dernière vitesse, alors il décide d?aller chez un mécanicien.
Il entre au garage, et dit au monsieur qu?il a eu un souci avec toutes les voitures neuves qu?il a acheté, et que à chaque fois, le moteur se bousille !!!
Le mécanicien lui demande de lui expliquer pas à pas comment il faisait avec ses voitures, alors il lui dit, voila c’est simple !
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La logique féminine … qu’est-ce que les hommes peuvent faire contre ça ???
Femme: Il y a un problème, monsieur l’agent?
L’agent: Excès de vitesse, madame.
Femme: Ah bon !
Agent: Puis-je voir votre permis de conduire?
Femme: Je n’en ai plus depuis que je me suis fait arrêter pour la 4e fois en état d’ébriété.
Agent: Puis-je voir l’enregistrement du véhicule?
Femme: Je ne peux pas car j’ai volé cette voiture et le corps du propriétaire est dans le coffre. Vous voulez voir?
L’agent regarde curieusement la dame et recule tranquillement. Il lance un appel à l’aide. En moins de 5 minutes, quelques voitures de police cernent la dame.
L’officier supérieur s’approche, l’arme à demi sortie.
L’officier: Pourriez-vous sortir de la voiture, madame?
Femme: Certainement, il y a un problème?
L’officier: Un de mes hommes me dit que vous avez volé cette voiture et assassiné le propriétaire.
Le femme: Quoi?????
L’officier: Le corps serait dans le coffre de la voiture. Pourriez-vous l’ouvrir SVP?
La dame s’exécute et le coffre est vide.
L’officier: Est-ce votre voiture?
La femme : Oui, voici les enregistrements.
L’officier : Un de mes agents me dit que vous n’avez pas de permis de conduire.
La femme : C’est ridicule, voici mon permis.
L’officier : Un de mes agents nous avait informé que vous n’aviez pas de permis, que la voiture était volée et que vous aviez assassiné le propriétaire.
